Il Dottore Cernia dal Dottor Fritz

Una vecchia conoscenza dell’immaginifico inferno rossoblù si affida all’inesausto strizzacervelli di Sciachelburgo!

(Molte battute del Dottore Cernia sono state in effetti da lui pronunciate in recenti interviste)

Il Dottor Fritz nel suo studio

Studio del Dr. Fritz.

L’analista ha appena congedato l’Uomo Bagno e il suo assistente, geom. Sciacquone. Mentre ripulisce la scrivania dalle ultime tracce di anticalcare, dalla sala d’attesa provengono rumori di sedie scostate bruscamente.

Nell’immagine, l’Uomo Bagno davanti alla scrivania del Dr. Fritz

Dr. Fritz: (dando una pedata all’anitra wc che continua a starnazzare sul tappeto) “Signorina! Signorina!”

Segretaria: “Dottore?”

Dr. Fritz: “ Cos’è tutto questo frastuono?”

Segretaria: “ E’ colpa del suo nuovo paziente, dottore. A causa di una certa sua, ehm, caratteristica, gli altri pazienti preferiscono stargli lontano e scostano le loro sedie in modo repentino”

Dr. Fritz: “ Il nuovo paziente.. quello di cui mi parlava così affettuosamente quell’ex docente che ora vende granite siciliane in via Lipari.. Ora ricordo: lo faccia pure accomodare”

Segretaria: “Senz’altro, dottore ”

Entra il nuovo paziente, ed è un’apparizione sconcertante: un uomo con la testa di cernia e lo sguardo da pescecane si fa avanti con aria decisa e atteggiamento superbo.

Nell’immagine, il Dottore Cernia

Egli emana un afrore di pesce quasi insopportabile. Il Dr. Fritz cela a stento una smorfia di repulsione, in un gesto che viene scambiato dallo strano personaggio per un moto di timidezza.

Dottore Cernia: “Andiamo, andiamo, dottor Fritz, non si geni di fronte a me. Capisco che la mia carismatica presenza intimidisce, ma deve farsi forza!”

Dr. Fritz: “ Sig. Cernia..”

Cernia: (interrompendolo seccato) “Dottore Cernia, per cortesia: tengo molto a far sapere che sono laureato ”

Dr. Fritz: “ Certo, certo, Dottore. Mi dica, quali disturbi lamenta?”

Cernia: “ Ecco, appunto: io non sono mai disturbato”

Dr. Fritz: “ Prego?”

Cernia: “Sì, nessuno mi disturba, nessuno mi cerca ” (nel pronunciare queste parole sbuffa innervosito e del fumo esce dalle branchie)

Nell’immagine, il Dottore Cernia si innervosisce

Dr. Fritz: “Si calmi. Si vuole intanto accomodare sul divano, Dottore Cernia?”

Cernia: (con tono irato) “Non posso assolutamente accettare di essere trattato come un creditore qualunque. Sono stato socio della Laguna e mi aspetto pertanto un comportamento diverso, per quello che può valere in una situazione come questa ”

Dr. Fritz: (mentre rigira nostalgico una palla di vetro con la neve che cade su una gondola, omaggio del flemmatico Nicky)

Nell’immagine, l’omaggio di Nicky a Fritz

“ La laguna.. Lei dunque è della Anonima Gondolì, la famosa società che gestisce lo spaccio di carillon a forma di gondola con ballerina rotante”

Cernia: (stizzito) “Ma che dice?!? Io ero socio di Luigino Balla Tosta, della sua società di profumi”

Dr. Fritz: (sognante) “ ..profumi freschi come carni di bimbo, dolci come gli oboi, verdi come praterie, e altri corrotti, ricchi e trionfanti, che hanno l’espansione propria alle infinite cose, come l’incenso, l’ambra, il muschio, il benzoino, e cantano dei sensi e dell’anima i lunghi rapimenti.. ”

Cernia: “ Il benzoino? Che c’entra il cav. Gazzone? E Sensi? Perché il presidente della Roma dovrebbe mettersi a cantare? Già parla fin troppo! Come fa poi a sapere che i bilanci sono corrotti? Comunque, mi pare che lei si serva dallo stesso fornitore di Luigino..”

Dr. Fritz: (scandalizzato) “Ma è Baudelaire! ”

Cernia: (perplesso) “ Un bracco marsigliese?”

Nell’immagine, BraccoBaudelaire, il noto pusher marsigliese

Dr. Fritz: (sconsolato) “Lasciamo stare.. Tornando a noi, lei dice di non essere un creditore qualunque e che si aspetta un comportamento diverso. Quale?”

Cernia: “ Se pensano di trattare tutti come pezze da piedi si sbagliano. Io non ci sto. Non possono rivolgersi a me solo con una lettera come a qualunque altro creditore. Avrebbero dovuto parlarmi, darmi un colpo di telefono, almeno ”

Nell’immagine, il Dottore Cernia invia un suo MMS

Dr. Fritz: “ Ma mi spieghi meglio: lei che vuole?”

Cernia: “ Resistere, resistere, resistere!”

Dr. Fritz: “ Chi si crede di essere? Borrelli?”

Cernia: “ Spiritoso! Resistere sul fronte del concordato preventivo per il fallimento della "Laguna" che verrà presentato al Giudice fallimentare del Tribunale di Treviso il prossimo 7 aprile. Io sono ancora creditore di un milione e centomila euro nei confronti di Balla Tosta, e quindi della Laguna Group. Si tratta dell’ultima tranche del 40% delle azioni della società rossoblù che "Nube che Asfissia" aveva rilevato da me per dodici miliardi di lire, dopo avermi già versato diciotto miliardi di lire per il precedente 60%. Il credito è finito nel fallimento della Laguna Group ed ora si aspetta appunto l’esito della proposta di concordato che verrà presentata al Giudice Fallimentare di Treviso.”

Nell’immagine, uno dei commercialisti del Dottore Cernia prepara il rendiconto

Dr. Fritz: “ Mi scusi, io sono uno psichiatra, non un commercialista: per me questi sono solo numeri senza senso”

Cernia: “Già, anche Luigino mi dice sempre che lui è un Poeta, non un commercialista come Nicky. Comunque ci penseranno i miei avvocati riservando a loro lo stesso trattamento che la Laguna ha riservato a me.”

Nell’immagine, i bei tempi quando Balla Tosta e il Dottore Cernia sembravano inseparabili

Dr. Fritz: “ Ma non è stata fatta una proposta ai creditori del gruppo?”

Cernia: “ La proposta è assolutamente inesistente e formulata in maniera inaccettabile. Ci hanno chiesto una "cessio bonorum" con pagamento del 40% del credito, ma senza nessuna garanzia”

Dr. Fritz: (perplesso, tra sé: -“Cessio bonorum”? deve essere qualcosa che ha che fare con l’Uomo Bagno..-) “ Insomma, lei che voleva? ”

Nell’immagine, ecco come Fritz immagina la “cessio bonorum”

Cernia: (palesemente scandalizzato) “Ma è ovvio! Un po’ di considerazione per chi è stato un grande Presidente e riconoscenza per chi li ha introdotti con abilità e competenza in una delle società più prestigiose del calcio!!”

Dr. Fritz: ( aggiungendo la battuta del Dottore Cernia alla sua collezione di Balle Spaziali tascabili ) “ Un grande Presidente, eh? Lei dev’essere un ottimista.. immagino che vedrà con altrettanto ottimismo la situazione della sua ex squadra ”

Cernia: ( spolverandosi con noncuranza il vestito nero e inforcando un paio di occhiali scuri) “Vedo prospettive molto funeste per il Genoa che, secondo me, dopo Salernitana, per i numeri, e Cosenza, per le ultime vicende, è la più seria candidata alla retrocessione. Questo mi sembra il disegno del Palazzo e l’arbitraggio di Nucini a Messina ne è la conferma. A Lecce so già come andrà a finire. Se poi il Genoa oltre a finire in C fallirà, il Palazzo farà anche la figura di essere rigoroso e giusto con tutti. Se è fallita la Fiorentina, può fallire anche il Genoa. E poi Genova avrà già la Sampdoria in serie A e quindi ci faranno stare zitti”

Nell’immagine, il Dottore Cernia Chiarchiaro

Dr. Fritz: (per nulla impressionato, ma agitando vigorosamente le mani nelle tasche dei calzoni) “ Però pare che arrivi il noto industriale Elwood Blues Puzzosi..”

Nell’immagine, Elwood Blues Preziosi

Cernia: ( infilzando spilloni in un pupazzetto della Giochi Puzzosi) “ Se il Genoa finirà in serie C, Puzzosi non arriverà. So per certo che nel pre-contratto ha messo una clausola ben precisa in questo senso. E poi penso che un personaggio come Puzzosi stia usando il Genoa come sponda per arrivare ad un’altra società. E la serie C gli servirà come scusa per non arrivare qui. Ma c’è anche il rischio che, se dovesse arrivare, non abbia il tempo per salvare la squadra dalla retrocessione”

Dr. Fritz: ( maneggiando con indifferenza cornini di corallo e ferri di cavallo) “ Dottore Cernia, lei quindi cosa desidererebbe?”

Cernia: ( credendo di atteggiare il volto ad un’espressione accorata, ma rimanendo inespressivo ) “ Voglio che mi si riconosca il ruolo che mi compete, voglio che tutti mi ringrazino per quello che ho fatto per il Genoa, voglio pagati tutti i miei crediti, voglio che mi si ascolti quando parlo, voglio che quando parlo ci si alzi in piedi, voglio mi si dia del Voi, voglio un gelato al pistacchio, voglio una slitta di nome Rosebud! ”

Nell’immagine, gli incubi di Citizen Cernia

Dr. Fritz: (offrendogli un recanisso succhiato)“ Intanto prenda questo e si calmi. Dovrò lavorare molto con lei. Fissi un appuntamento con la mia segretaria per dopodomani, quando esce ”

Cernia: (corrucciato) “ Ecco, anche lei mi mette alla porta: guardi che come ho messo a posto la Camera di Commercio posso mettere a posto anche il suo studio! ”

Dr. Fritz: (serafico) “ Ne sarei lieto: come vede è parecchio disordinata..” (lancia un’occhiata desolata all’accetta lasciata da Giac Lo Squartarigore ) “ Non la metto alla porta, Dottore Cernia, è solo finito il tempo della seduta: devo lasciare spazio agli altri pazienti”

Cernia: (sempre inespressivo) “ Altri pazienti? Lo decido io se debbo andarmene! Le va bene che ho un improrogabile impegno al circolo della pesca.. ”

Dr. Fritz: ( sbalordito ) “ Ma.. come.. Lei è un cannibale? ”

Cernia: ( seccato ) “ Come le salta in mente? Pratico l’agricoltura come hobby e, con degli amici, stiamo sperimentando nuovi innesti in alberi di pesco, per ottenere frutto e capitale ”

Dr. Fritz: ( ormai con sguardo vitreo ) “ Va bene, la lascio andare ai suoi esperimenti. Arrivederci, Dottore Cernia e non dimentichi di passare dalla mia segretaria per fissare il prossimo appuntamento e per l’onorario”

Il Dottore Cernia si alza ed esce senza salutare. Dopo qualche minuto si sente il rombare di una macchina che si allontana sgommando

Nell’immagine, la Cernia-car

(Il dr. Fritz lo guarda uscire in silenzio; quindi apre la finestra per cambiare l’aria e spruzza un po’ di essenza di Amaro Aberna. Poi ci ripensa e si scola il liquido rimanente. Improvvisamente un atroce presentimento, quasi una certezza, lo devasta, ma con rassegnazione)

Dr. Fritz: “Signorina! Signorina!”

Segretaria: “Sì, dottore?”

Dr. Fritz: (con tono malinconico): “Il signore che è appena uscito, prima di rituffarsi nell’acquario, ha pagato la parcella?”

Segretaria: (imbarazzata) “Ma.. veramente..”

Dr. Fritz: (con un filo di voce) “Veramente cosa?”

Segretaria: “Il Dottore Cernia mi ha detto di darle questo” (e porge qualcosa al Dr.Fritz)

Nell’immagine, il messaggio del Dottore Cernia a Fritz

Dr.Fritz: “Ma ##@***@€€€#!!!!” (espressioni di disappunto del Dr.Fritz)

Aglaja